Символы, которые бесят

Меня страшно бесит всё 'символическое'.

zhaba (1)

Знаете, когда, например бойфренд вместо ежедневного внимания дарит на восьмое марта необъятный букет и на основании этого искренне считает себя нежным и романтичным партнёром. Или когда делаешь какую-то работу для друзей бесплатно, а тебе потом суют символические пятьсот рублей, и ты себя чувствуешь не благодетелем, получившим в карму очередной плюс, а нищебродом, работающим за десять баксов в день.

А ещё бывает та же фигня в одежде. Какая-нибудь богиня напяливает декольте, потому что 'девушка в декольте - это сексуально'. А у самой это самое декольте всё в прыщах. Или, например, какая-нибудь асимметричная дизайнерская шмотка, призванная символизировать стильность и крутизну своей обладательницы, сидит на ней, как на корове седло и совершенно не подходит по цвету.

Таких 'символов' очень много.

Боевой макияж с тональником в три слоя - символ ухоженности.
Блестючая бижутерия символизирует 'бахатство', и похуй, что она не сочетается с одеждой и аксессуарами ни по цвету, ни по фактуре.
Леггинсы - символ фитоняшества, но зачастую они бываю натянуты на такую жопу, что становится дурно.
Об обуви на стриптизёрских каблуках я уже писала - сексуальны не сами каблуки, а их уместность и умение на них ходить. Но разве кого-то это волнует?

Короче, к чему это я: не надо так! Не нужно всех этих 'символов красоты'. Просто будьте красивыми в той одежде, которая вам идёт и в которой вам удобно.
Раминь.

Равнение на базовый гардероб

Самые умные девочки уже прочитали предыдущий пост, перебрали шкаф и выбросили бОльшую часть барахла. Кто ещё не сделал, тот очень пожалеет об этом весной, когда снова будет нечего носить и некуда вешать.

Теперь предлагаю проанализировать оставшийся гардероб на предмет того, помиловать или выкинуть нафиг и начать сначала.

В качестве эталона предлагаю сравнить вещи из родного шкафа с "базовым гардеробом от Эвелины Хромченко". Думаю, всем хоть сколько-нибудь интересующимся модой этот священный список много раз попадался на глаза, ибо по интернетам его не растащили только самые ленивые. Оговорюсь, что этот самый БГ от ЭХ не есть истина в последней инстанции, а скорее отправная точка для создания собственной капсулы.

Будет многабукв и красивые картинки. Если лень читать - листайте в самый низ, там отредактированный список для ленивых. Кто хочет вникнуть, что и почему, - читайте весь пост и вникайте.

Поехали...Collapse )

Разбираем шмотки (подробная инструкция)

О, чудо! Мы наконец-то лезем перебирать гардероб! На это всё понадобится примерно полдня, поэтому лучше запланировать данное мероприятие на ближайший выходной. И лучше не откладовать, потому что после разбора шкафа сформируется приблизительный список вещей, которые нужно докупить, а на это тоже нужно время.

Мне, кстати, тоже предстоит, потому что близится очередной переезд, и мне нужен полноценный стильный гардероб, который поместится в один большой чемодан. Ну или хотя бы в два =)))

Расскажу, как это буду делать я (а в связи с кочевым образом жизни, у меня уже есть своя тактика). Можете делать так же, можете попробовать по-своему. Но шкаф пора разбирать, ибо #веснаблизко...
шкаф


Итак...Collapse )



<input ... >

От чего худеют все мои подруги

Во-первых, "йа ни умирла"©. Но внезапно оказалась дико занята. Постараюсь писать порегулярнее, но не обещаю до весны регулярно отвечать на комменты, простите ^_^
Во-вторых, как и обещала, здесь будет пост на ЭТУ тему.

tumblr_mr7ylalEnm1sqly6bo1_500


Disclaimer: Я не диетолог. Я не "лучший женский фитнесс-инструктор в Москве". Всё, что написано в этой статье, основано на моих наблюдениях за собой и своими знакомыми. Мои выводы могут быть ошибочными.
Наконец, эта статья запросто может быть пиздежом. Собственно, как и любая другая статья в ЖЖ на эту или иную тему. Поэтому включайте мозги. Анализируйте. Проверяйте. Не нужно просто слепо верить - ни мне, ни кому-либо другому.

Ффух, теперь к делу.


Чтобы похудеть, нужно стать интересным человеком.
Велик соблазн в этом месте поставить точку и предоставить вам возможность самим думать дальше =) Но я всё-таки чуть-чуть разжую, что я имею в виду.

Распорядок дня скучного человека: проснуться; ехать на работу/в универ/остаться дома втыкать в компьютер; маяться от скуки (а от скуки что спасает? обеденные потрынделки с коллегами или фильмец под тарелку пельменей!); ждать обеденного перерыва; ура! перерыв! Еда съедена, кости коллег перемыты. Дальше предстоит маяться ещё полдня. Если совсем скучно, можо покурить или погрызть сухарики. Потом усталая рабочая лошадка едет домой, приползает обессиленная, и хочется как-то себя вознаградить за скучный изматывающий день. Правильно - пожрать, посмотреть телек, почитать френд-ленту.
Что имеем:
еда=потрынделки=лекарство от скуки; еда=интересный фильм=лекарство от скуки; наконец, еда=простое и доступное в любой момент физическое удовольствие.

Теперь посмотрим, как выглядит жизнь интересного человека. Подъём, мысли о захватываещем проекте (это может быть как что-то по работе, так и свитер с оленями ручной вязки, который неймётся закончить и поскорей надеть). Едем на работу. Ууупс, забыли позавтракать. Ладно, купим по дороге пирожок и бысро съедим на ходу. Прибегаем на работу, с увлечением эту работу работаем. Периодически отвечаем на смски подруги, с которой договорились вечером пойти в оперу, и лихорадочно продумываем, как бы так после работы успеть заехать домой навести красоту. Параллельно отвечаем на вотсапы друзей, с которыми на выходных предстоит играть в пейнтбол. Ух ты блин, день только начался, уже обеденный перерыв! Быстро съедаем своё фуа-гра, отвечаем на вопросы коллег "за жизнь", убегаем срочно работать работу, чтобы закончить всё пораньше и таки успеть заехать домой. Если работа не горит и позволяет  пинать хуи - лезем в интернет смотреть схемы вязания оленей, планируем после свитера связать носки с сурикатами, ищем подходящую пряжу в интернет-магазинах. В конце рабочего дня удираем наводить красоту. Стоя в пробке, вспоминаем, что давно мечтали научиться делать горячий батик, и сёрфим интернет на предмет двухдневных курсов. Прибегаем, одеваемся, красимся, пожрать не успеваем - ок, можно в антракте скушать десертик. Вечером возвращаемся домой с кучей новых впечатлений, жалеем, что в сутках не 48 часов и засыпаем счастливыми. Завтра будет новый прекрасный день.

Что у нас здесь наблюдается? Еда=оторваться от интересного занятия; еда=способ не упасть от голода; и, конечно, вкусная еда=удовольствие, но не единственное, а лишь одно из, на которое можно забить, если есть дела поинтереснее.

Как видите, всё сводится к классическому "меньше жрать и больше двигаться". Но фокус в том, что просто сказать себе "всё, буду меньше жрать" равносильно "не думатнью о белой обезьяне".
Сами знаете, как это бывает: "Так, мне нельзя есть, мне нельзя есть... Давайте-ка вспомним, что именно мне нельзя. Тааак, нельзя шоколад, нельзя булочки, нельзя стейки... Блииин, ну вот, теперь хочется сожрать стейк в тесте, обильно политый шоколадом!!!".
Опять же, для многих печеньки=уют и счастье. Вот так взять и отказаться от счастья?! Неееет!!!


Но если занять себя чем-то классным, дико интересным и приносящим радость и удовлетворение, то во-первых, некогда думать о еде, а во-вторых, нет соблазна искать радость в печеньках, когда можно получить куда больше радости от создания шедеврального полотна маслом и последующего участия с ним в локальной выставке.



Часть вторая. Двигаем жопой.
Бывает так, что человек вроде и не жЫрный, но дрябловат. Допустим, в одежде вы выглядите классно, а раздеться на пляже стремаетесь из-за целлюлитика или "спасательного круга". Т.е. тут проблема не в переедании, а в недостатке движения.

Можно внять советам ленымиро и тащить себя в спортзал. Наверняка, вы уже пробовали. Если вы там не остались и не превратились в круглозаденькую кисо - значит, этот вид физической активности - просто не ваше. Тут у вас два варианта. Первый - заставлять себя таскать железо, страдать, при этом гордиться своей силой воли, презирать всех, кто на такой подвиг не решился, и через пару лет превратиться в несчастную истеричку с идеальной фигурой и недовольным ебальником.

Мне больше нравится второй вариант.
У интересного человека ведь может быть какое-то увлечение, связанное с двигательной активностью? Может. Первое, что приходит в голову - это танцы; любительский театр; какой-нибудь восточный эзотерический мордобой навроде джиуджитсу. Да тот же пейнтбол, наконец.

Коротенькая история из жизни. Как-то раз я обзавелась полугодовым абонементом в спортклуб. Помимо тренажёров и шейпинга-хуейпинга, там были занятия восточными танцами (они же бэллидэнс). Вела их опупенно красивая и грациозная женщина, похожая одновременно на змею и на пантеру. Она танцевала так, что я бы убила человека, чтобы научиться такому же. Я тянула мышцы живота не только на занятиях, но в любую свободную минуту. Поднимаясь по лестнице, я делала бёдрами "восьмёрку вниз". Я научилась чувствовать каждую мышцу живота. Через пару месяцев я приобрела вид "рюмки" с тонкой талией, не прилагая к этому никаких специальных усилий вроде диеты или качаний пресса - таких пропорций у меня никогда не было ни до, ни после. Потом я ушла на сессию, а когда вернулась - тренер ушла из этого клуба и вроде как уехала в другой город. Я пробовала ходить к другим тренерам. Из этого всего мне особенно запомнилась пузатая кубышка, пытавшаяся научить меня трясти пузом. Короче, я забила =) Мораль: ищите вид танцев/театра/мордобоя, который вас реально вдохновляет, и тренера, который вызывает у вас обсессию и лёгкое умопомешательство.

Но это лежит на поверхности. А как же быть интровертам? Не все раскованно себя чувствуют, если нужно крутить голым животом или ебашить Гамлета при скоплении малознакомых людей.
Так и тут всё просто. Есть куча "непубличных" занятий, которые предполагают поднятие зада с дивана. Увлекаетесь фотографией? Замутите фотопроект, который предполагает сфотографировать ВСЕ дома с резными ставнями в вашем городе. Представляете, сколько придётся ездить на велосипеде, ходить пешком и искать красивые домики?
Фотографировать скучно, а народные промыслы не колышут? Но что-то же вам должно быть по жизни интересно? Если вы любите собачек, можно волонтёрствовать в приюте, кормить собак, играть с ними и засирать мою френд-ленту слезливыми просьбами скинуться на операцию очередному питбулю, который загрыз пятерых детей, в процессе чего повредил ушко. Если нравится какой-нибудь скрапбукинг, можно регулярно ездить в Самый Дальний Магазин, в котором продаются Очень Ахуенные Ништяки. Параллельно можно гонять на ярмарки, тусоваться с товарищами по помешательству, ездить на мастер-классы в соседний город. Да вообще, сами пораскиньте мозгами и что-нибудь придумайте! В конце концов, можно подписаться на какой-то интересный проект на основной работе, и бонусом к физической активности получить карьерный рост.

Есть только два принципа:
1) увлечение должно приносить радость, а не стресс (стресс может возникнуть, если поставлены какие-то дебильно высокие цели типа стать профессиональной балериной в 45 или написать за месяц книгу). Потому что может возникнуть соблазн заесть стресс вкусными печеньками.
2) нужно следить, чтобы в круге ваших новых знакомых были здоровые жизнерадостные люди, а не тюфяки, которые ищут свободные уши. В любой тусовке будут и те, и другие. Можно попасть в компанию вязальщиц свитеров с оленями, где самое популярное занятие - сесть в кружок и, стуча спицами, обсуждать мужиков-козлов. Но можно найти и тех, кто с упорством маньяка ездит на все тематические выставки и ярмарки, а в три часа ночи радостно пишет в твиттер "ура! я придумал нового оленя!". Как вы понимаете, следует всячески избегать первых и стремиться к вторым.


Всё. Осталось только философское отступление. Мы сремимся худеть не ради самой худобы, а чтобы стать счастливее. Многие мыслят как-то так: "вот похудею, куплю новое платье - а уж потом сменю работу и мужа, стану актрисой, буду путешествовать - и будет мне счастье". Да, хороших девочек учили, что счастье нужно заслужить, предварительно постройнев, купив новые туфли и получив второе высшее образование, и идти к счастью нужно долго и поэтапно.
Так вот, это всё пиздёж. Поэтапно вам не нужно. Нужно вотпрямщас всё и сразу, а стройная фигура приложится бонусом. Никто не обязан ничего заслуживать - нужно просто брать и делать. Good girls go to heaven, Bad girls go everywhere©

Вот теперь совсем всё =)

Готовимся к весне: Превращаем пассивы в активы ;)

Однажды мне попала в руки книга Роберта Кийосаки. Я её прочла, потому что читаю вообще всё, что попадает мне в руки (в том числе и освежитель воздуха).
Книга про бабло, но мы будем использовать предложенную в ней стратегию, чтобы стать раскрасавицами.

Стратегия заключается в том, чтобы превращать пассивы в активы.

wurst_3

Что это значит, если на пальцах?
И таки что?Collapse )


П.С. Добавила в посты по подготовке к весне тэг веснаблизко - для облегчения навигации. В следующем выпуске - пара слов о приятном, весёлом и ненапряжном способе немного похудеть.

Готовимся к весне: "Цельнее, девочки, цельнее!!!"©

1646

Пост сугубо теоретический, но обязателен к прочтению и осмыслению. В заголовок вынесена любимая фраза моего учителя из художественной школы.

Сидишь, бывало, два часа вырисовываешь какую-нибудь хуйнюшку вроде орнамента на драпировке, а потом подходит этот тип, говорит "Цельнее, цельнее!" и тремя энергичными мазками размазывает плоды твоих стараний. Ух, как я тогда психовала!

Но как же мне это пригодилось потом!

Каждый хоть раз видел бабу, одетую кое-как, но зато с трёхсантиметровым нейл-артом вырвиглазного цвета. Или тёлку, которая напялила босоножки на шпильках, потому что это же сексуально, но идущую по разбитому асфальту совсем несексуальной походкой самки богомола. А ещё есть счастливые обладательницы Гламурной Сумочки, которые эту сумочку не выпускают из рук даже во сне, носят её и в пир, и в дождь, и под спортивный костюм.

С костюмом - утрирую, но лично знаю девушку, которой мужчина подарил маленькую лаковую сумочку Валентино с золотой фурнитурой, и девушка с чистой совестью носила её с растянутым коричневым свитером и грубыми зимними сапогами.

Подозреваю, что хоть кто-то из вас однажды купил плохо сидящую кофточку из-за какого-нибудь красивого бантика или блестящих пуговиц.

Так вот.
Маленький бантик мало кто увидит, но все обратят внимание на то, как хуёво сидит кофточка. Ядрёный нейл-арт оценят только такие же маньячки, а все остальные увидят, как плохо сочетается этот ваш барби-розовый со свитером в катышках. Лаковая сумочка хорошо смотрится с коктейльным или вечерним луком, но на девушке в кирзовых сапогах выглядит как трофей, добытый в неравной схватке с гламурной чикулей.

Поэтому прежде, чем мы пойдём чистить шкаф и обновлять гардероб, хочу донести до вас очень важную вещь.

В луке должна быть строгая субординация. Главное - это вы! Ваше лицо, подчёркнутое правильной стрижкой и мейком, и тело, которое не должно страдать от неудобной обуви или весь день втягивать живот из-за сопливенькой трикотажной маечки, обрисовывающей любой намёк на жиры. Под это всё должна подбираться основа лука - платье, которое стройнит; костюм, который подходит по цвету и силуэту; или же джинсы с любимой майкой-алкоголичкой, если душа просит.

И уже под то, что получилось, подбираются колготки, бижутерия, аксессуары. По принципу сочетается/не сочетается, а не по принципу "ах, секретарша шефа ещё не видела меня с этой сумочкой, щас у меня от зависти сдохнет, сука неприятная!".


Просто? Банально? Очевидно? А откуда тогда берутся женщины с нарощенными когтями на коротких пальцах?

Брючный костюм весёленькой расцветки

Костюмчики из предыдущего поста некоторых озадачили, поэтому я разродилась продолжением.

Оригинал взят у masha_blu в Брючный костюм весёленькой расцветки
Брючные костюмы с ярким принтом рекомендованы Вогом как один из горячих трендов грядущей весны (обзор остальных трендов по версии Вога можно глянуть у меня здесь). Выглядит прикольно, но вызывает кучу вопросов, как это носить. Собственно, этому и посвящена статья :-)


Read more...Collapse )

Готовимся к весне: модные тенденции

Ненавижу фразу "модные тенденции". От неё веет каким-то убогим совком. Но если бы я назвала пост "Contextual Knowledge", никто бы не понял, о чём пойдёт речь =(

Что есть Contextual Knowledge? Это есть держание руки на пульсе и понимание того, что творится в мире. В вопросах моды и стиля это значит, что перед тем, как идти в магазин за новой шмоткой, мы идём на style.com, сайт вога, страницы фешн-блоггеров и смотрим, что там новенького. Не для того, чтобы одеться точь-в-точь как какая-нибудь блоггерша - ни в коем случае! Но для того, чтобы в очередной раз немного расширить свой кругозор.

Так вот, тенденции (бррр!) по версии русского Вога.

1. Винные оттенки.

5cfeccc8df1fb9dbd148144caa5904a0

Чтобы весной с ног до головы одеться в бордовое, нужно страдать маниакальной депрессией и иметь склонность к суициду. Поэтому лично я собираюсь этот тренд категорически игнорировать, чего и вам советую.

Если вдруг это ваш любимый цвет - весной носите на здоровье бордовую обувь или сумочку. Более крупные вещи выгуливайте сейчас или отложите до осени. Или хотя бы дополняйте "разбавленным" оттенком, как вот эта тёлка из интернета:

d564409c31776d38f09d1c4c56e5041b

2. Расклешённые брюки.

e5166fe801893182445c0db5ffbc32e6

Обратите внимание: расклешённые - это не как у хиппи. По сути, это брюки практически прямого кроя, слегка зауженные в области колена, из очень мягкого струящегося материала. Джинсы, которые валаются у вас на антресолях аж с 70х, раскапывать не нужно.

В принципе, новость хорошая. Зауженные брюки а) уже подзаебали; б) на счастливых обладательницах выдающихся бёдер смотрятся дико.

3. Кровавый цветочный принт.

9a6f86a7f90c8e41cdc076260be0eb8e

В Европе такое, конечно, смотрится колоритно. В России вызовет ассоциации не столько с "рукой на пульсе модных трендов", сколько со скрепами и приверженностью традициям. Если вас это не смущает - носите. Начать можно с павлопосадского платка, а там станет понятно, стоит ли покупать целое платье в красных розах.

В российских реалиях лучше не сползать в стиль бохо (или кто-то хочет быть похожим на привокзальную цыганку?), а носить подобные вещи в минимальных количествах и в сочетании с чем-нибудь ну очень smart.

4. "Военная форма - главный источник вдохновения американских дизайнеров".

72d6f3a59dc3a1f0172f8ef82b632686

Вот лично мне от военной формы, лезущей из телека и вообще изо всех щелей, уже хочется блевать. Я даже не буду думать, как и с чем это можно носить. Американские дизайнеры, дружным строем идите в жопу со своим вдохновением.

5. Трикотаж.

ee8d2b67164cf0dcc942da33d129c643

В Воге по этому поводу целая статья, но смысл такой: если у вас есть мешковатые или "странной формы" свитера и платья - продолжайте их носить.

6. Двубортные костюмы.

30ef1aba523570db456b3a1466e0b156

Как ни крути, двубортные жакеты добавляют тяжеловесности. И вообще - нафиг нужно на животе иметь четыре слоя плотной ткани? Фтопку.

7. Шифоновые платья а-ля 70-е.

0c6c4da6a3e7a71b54bf24cee30b3006

Так, ну, тут что-то годное. Полупрозрачные платья действительно прикольно смотрятся с верхней вещью простой формы из плотного материала (фото 2, 4). Мотаем это сочетание на ус. Важно только правильно подобрать пропорции. Например, квадратное полупальто плюс летящая длинная юбка расширят бёдра, поэтому не надо так. А вот полупальто со скруглёнными бортами, как на 2й фотке, - это гуд. Но лучше это всё проворачивать в более лёгкой и весенней цветовой гамме, например, как на 4й фотке.

8. "Брючные костюмы смелых расцветок"

332e80dba5dd6fc0631f680e128dc340

Класс, мне нравится. Крупный яркий принт в полный рост действительно выглядит прикольно. И действительно, тут однозначно должны быть брюки, а не юбка (хотя прямое длинное платье в крупный принт тоже сойдёт). Я голосую за более геометричный принт и лаконичный силуэт, как на фото 4. Свистелки и перделки лишние детали, как на 1й фотке, нафиг не нужны, они добавляют тяжести (по крайней мере, если тёмные).

9. Принт "заштрихуй".

c62b3879654ded4a7047c0b73f4c1e35

Обязательно заштрихую. Хоть что-то по-настоящему весеннее! Вписывается в любой стиль и сочетается практически с чем угодно.

10. Жакеты-жилеты.

0972ba9546638ad2329a3cc6bfdd1e99

Так. Вопрос: зачем у жакета отрывать рукава? Ответ: чтобы он выглядел легче. На 2й и 4й фотках благодаря голым рукам силуэт визуально вытягивается. Опять же, демонстрация хрупких плеч никогда не будет лишней.
Но тут принципиально именно то, что плечи голые. Так что, не раньше апреля-марта =( С широкими рукавами рубашки, как на 1й фотке, смотрится ужасно колхозно, нахуй такую красоту!


П.С. Естественно, если бы я в поисках тенденций (бррр!) обратилась к другому источнику, список был бы другим. На стайл.ком какие-то эффективные менеджеры прикрыли рубрику Trend Reports (или очень хорошо её спрятали?), но в последних коллекциях присутствуют цвета пудры, много белого, много ярких (жёлтый, зелёный) цветов в сочетании с серым или бежевым, остатки чёрно-белой графики (ещё с позапрошлого сезона), много всего чистого и лаконичного.

Так что, если в воговской подборке вы не увидели ничего для себя интересного - идите смотреть последние коллекции. Я просто показала вам, что почти в любом тренде можно найти что-то годное и намотать на ус, а то, что не понравилось, нужно с чистой совестью игнорировать. 

Как обмануть свой цветотип?

Допустим, гуру стиля сказал вам, что у вас весенний цветотип. А через месяц, допустим, ваша душа потребовала платья цвета фанданго. Но этот оттенок вашему цветотипу противопоказан. И как теперь быть?

1416133634_aona895
'Весенний цветотип'

Fandango_430081_i0
Фанданго


Сразу оговорюсь, что по моему скромному мнению, гадание по цветотипу - феерическая хуйня. Да, для тех, кому в принципе пофигу, во что одеваться, но рабочий дресскод требует выглядеть пристойно, это вполне приемлемое решение. Получаешь палитру рекомендуемых цветов, строго следуешь ей - и вуаля. Но, к сожалению, простор для творчества практически отсутствует...

Так вот, сейчас расскажу, как эту систему наебать.


Чуть-чуть теории.
Основные характеристики любой цветовой гаммы - это степень контрастности (когда контрастность стремится к нулю, цветовая гамма называется нюансной) и преобладание тёплых либо холодных тонов.

Теперь смотрим, откуда растут ноги у цветотипов.
Если грубо:
Осень - очень светлая кожа, волосы от рыжих до каштановых. Тёплый контраст.
Зима - белая кожа, чёрные волосы. Холодный контраст.
Весна - светлая сливочных оттенков кожа, золотистые волосы. Тёплый нюанс.
Лето - нейтральный тон кожи, пепельные волосы. Холодный нюанс.

Контрастную внешность хорошо подчёркивать цветами, контрастными к самой внешности и контрастирующими друг с другом. Нюансная внешность просит приглушённых цветов в одежде и макияже. Тёплая внешность гармонирует с тёплыми оттенками. Холодная - с холодными.

Итак. Вас обозвали 'весенним цветотипом'. И вы хотите надеть платье цвета фанданго.
Фанданго: а) холодный; б) контрастный по отношению к цвету кожи и волос. Стилизды рекомендуют этот оттенок тем, кого они относят к 'зимнему типу'.

43527_original
'Зимний цветотип'

Fandango_430081_i0
Фанданго

Очевидно, что для того, чтобы девушка с тёплой нюансной внешностью могла его себе позволить, нужно:

1. 'Понизить температуру'. Первое, что поможет в этом, - очень светлое тональное средство (им несть числа среди азиатских bb и cc кремов), чтобы сделать тон кожи холоднее. Второе - золотистые волосы не способствуют. Варианты: а) затонировать оттеночным шампунем; б) убрать в тугую причёску и прикрыть шляпкой.

2. Повысить контраст. Макияж в помощь! Да здравствуют смоки айз! Можно нарисовать брови (только слишком не увлекайтесь!). Или надеть строгие очки в чёрной оправе. Яркий головной убор тоже не помешает. Или чёрный ободок. Или заколка.

OLSENSANONYMOUSASHLEYOLSENFASHIONSTYLEGETTHELOOKBLOGOVERSIZEDBLACKFEDORAHATWHITECLASSICBUTTONUPGAUZYSHEERBLOUSEBARELEGSSTOOLFEETPHOTOSHO-1

Fandango_430081_i0
Фанданго

Теперь фанданго - можно. И ультрамарин. И чёрно-белую графику.

Заёб, скажете вы? Конечно, заёб! Проделывать такое стоит ради особых случаев и если прям совсем вожжа под хвост попала. Но если вас систематически одолевает желание носить цвета, которые вам категорически не идут, стоит задуматься о смене цвета волос.
Я светленькая и тёпленькая, но однажды меня переклинило, и я покрасила волосы в чёрный. И внезапно стала яркой и холодной. Долго в этом образе не вытерпела, но оно стоило того. Появилось намного больше понимания того, как работает цвет кожи.

Тёплые и холодные подтона кожи объективно очень слабые.
Рефлекс от волос имеет большое значение. Если убрать волосы в тугой хвост, оттенок лица в большинстве случаев становится неоднозначным и неуловимым. И с помощью даже самых прозрачных тональных средств его можно гонять от тёплого к холодному и обратно. Чем светлее кожа, тем холоднее. Чем темнее (смуглее), тем теплее. После долгой зимы кожа у всех холодная и светлая. После двух недель на курорте - очень тёплая. Никакая это не фундаментальная константа :-)

Поэтому не нужно ждать милостей от природы и стилистов. Лучше брать быка за рога и постепенно двигать свою внешность в том направлении, которое соответствует вашему темпераменту и мироощущению. В первую очередь это касается цвета, т.к. это проще всего, и даже не нужно сидеть на диете или покупать новую сумочку.

Вопросы есть? Сами догадаетесь, как можно понизить контраст?

Салюты кончились, а жир на боках остался

Новогодняя ночь позади. Кто-то из вас вчера обожрался оливье, наплевав на диету. Кто-то увидел на своих фотках с вечеринки разжиревшую задницу, уродский размазанный макияж, а ещё наконец осознал, что чёлка делает хомячьи щёки ещё толще. Кто-то в связи с падением рубля впервые был вынужден экономить на новогоднем платье и чувствовать себя нищебродом.

tumblr_mkj5g4rn0X1ry4q0lo1_500

У многих впереди несколько выходных дней, когда будут доедаться обветрившиеся салаты, организм с похмелья разленится и посоветует не мыть голову и сидеть все выходные перед телеком в старом домашнем халате.

Даю вам неделю попредаваться моральному разложению и доесть останки жареного гуся (я в это время буду занята).

А через недельку мы займёмся делом. Будет серия постов по откапыванию внутри разожравшегося чудища в халате привлекательной девушки и приведению её к весне в божеский вид.

Оки?